- La naiba, Terrance! - M-ai chemat?
Desigur! Am decis sau nu să pictăm un plafon-accent?
- Da. - Și am decis sau nu
să-l pictăm în alb coajă de ou, cel mai alb dintre albi,
Kaley Cuoco al culorii albe, mama albului,
- într-o lume albă. - Sună cunoscut.
Atunci ce e asta?
Un hot dog călărind consensual o brioșă.
Am pictat aseară, după ce am fumat meth în pipa englezească.
E o brioșă red velvet, așa că e stilat!
Mi-ai rupt-o pe Piper Perabo.
Nu m-ai nimerit, fraiere!
Îneacă-te cu niște vopsea roșu-grilaj.
- Da! - Încetați cu toții!
Ar trebui să facem asta ca familie,
să jucăm golf sau ca în portretul
unde aveam helănci negre ca Death Row Records.
- Bună, Terry. - Nici vorbă! Pupa nu poate să ajute.
Se umple de vopsea peste tot. Nu știm ce culoare are.
Ții minte când am crezut că era mov
și a trebuit să sacrificăm puștiul virgin Esports?
Jamie a murit virgin, dar cel puțin nu a fost îngropat ca unul.
Răul făcut, rămâne făcut. Ca lider
și vedeta incontestabilă a serialului, decretez să vopsim tavanul alb.
Eu nu decretez un asemenea rahat.
- Voi, băieți? - Nu.
Kree din Căpitanul Marvel!
Am ascultat argumentele voastre și am stabilit un plan de acțiune.
Ce ai de gând să faci cu raza de gargui?
Nimic. O să vă îngheț pentru un timp, ca să pot face în sfârșit ce vreau.
Phil, Dr. Sarner a spus că acesta este cel mai bun aparat de dializă.
La naiba! M-am săturat de extratereștrii ăștia care fac gargui!
Uite ce au făcut.
Canapeaua noastră, gargui, televizorul, gargui, câinele, gargui,
până și Dl. Peaches este un demon gargui simbolic, Phil!
Rahații ăia de copii extratereștri aleargă mereu fără supraveghere,
gata, mi-a ajuns.
Sun la primărie înainte să te transforme în...
Mama mă-sii de treabă!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanţii lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou sau lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Sunt cel care ține Pupa. Sunt Korvo.
E serialul meu. Tocmai am scăpat Pupa.
Mă vedeți? Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil. Oamenii sunt proști și derutanți.
Nu pot crede că oamenii n-au rezolvat încă pi.
Aproape că vreau să vă spun răspunsul pentru că e jenant pentru voi.
Bine, e 4.
SOLAR OPPOSITES
Factura noastră de apă a sărit de tot luna asta. Ce-i cu dușurile atât de lungi?
Iar vă atingeți umflăturile? Nu le mai atingeți sau o să cadă.
E de rahat. Hot-dog-ul ăla era artă.
Nu, Terry, Ready Player 3 e artă.
Nu te mai văicări și dă altă cutie de vopsea.
O vrei pe asta? Prinde-o, haide!
- Nu mă face să cobor! - Ia-o!
- La naiba! - Pari blocat.
- Dă-mi aia! - Suge o sculă mare!
Toată lumea, nu vă mișcați! Protecția Copilului!
Am primit un pont că se transformă copiii în gargui aici.
Jim, care sunt copiii?
Rahat. Ei beau ceai de plante
și plătesc facturile casnice, dar ei sunt mai înalți.
În plus, ea pare să aibă un suflet bătrân.
Spune că ai un suflet bătrân.
Doar un singur mod de a afla care sunt copiii.
V-am dat teste de IQ și voi doi ați luat scorul cel mai mic.
Deci trebuie să fiți copiii.
Rahat, testele discriminează formele de viață bazate pe plante.
Nu sunt bun la teste. Am deficit de atenție... îmi place geaca.
De unde ai luat-o? E super sexy.
Așa e cel mai bine.
Tavanul-accent e un simbol alb al lipsei voastre de înțelegere.
Trebuie să fiu cu oamenii care merg în duba aia tare?
- Stop pe roșu, eu în față! - Du-te naibii, Terry!
Hei! Oprește-te!
- ... am zis. - Ce o să pățească?
Dacă sunt norocoși, li se va pierde urma în sistem, ajung pe străzi,
sugând și punând fundul la bătaie ca să facă un ban.
Omule, sună făcut pentru Terry. El va înflori.
- Ce putem face? - Uită de copiii ăia.
Continuă-ţi viața, cumpără o franciză Jimmy John
sau Jersey Mike, poate un Blimpie.
Orice cu sandvișuri fără pretenții.
E a doua mea slujbă. Dați-mi de știre.
Crezi că Terry și Korvo o să fie bine?
Chiar sper asta. Îmi place de ei.
Astăzi va fi una dintre zilele acelea ciudate în familia Opposites, nu?
Să fii sigur! Poate e mai bine să lăsăm totul să curgă.
Ultimul la autobuzul școlar este un ou stricat!
COPIII SUNT VIITORUL. DESSERT WINGS S-AU ÎNTORS!
Bun venit la biroul Procuraturii! Pentru economii, îl împărțim cu Wingstop.
Aveți noroc, polițiștii trebuie să împartă cu Jiffy Lube.
- Idiotule! - Nu mișca!
Wingstop pentru victorie!
Sunt supărat pe tine, dar de data asta ai dreptate.
Mango habanero ăsta e țâță de mâță!
Pun pariu că ar fi grozav cu puțin sos Terry?
La naiba, da! Dă-mi!
Ce păcat! Nu-ți dau nimic pentru că mi-ai distrus pictura.
Vezi ce a făcut puștiul ăla?
Cred că putem avea în sfârșit pe cineva pentru Proiectul Inteligența Întunecată.
Micul meu ponei, Cod Omega 3.
Franklin, pregătește-i de transport.
LICEUL JAMES EARL JONES
E MIJLOCUL SĂPTĂMÂNII!
- Nu. - Ce dracu' fac doi homalăi ca voi
în hol?
Stai, am crezut că fetele Stacy nu ne mai hărțuiau.
Sindicatul bătăușilor negocia cu sindicatul profesorilor.
Am făcut o înțelegere și
putem fuma țigări și teroriza copiii miercuri.
Măiculiță, e mijlocul săptămânii.
Trebuie să le admiri. Prin externalizarea agresiunii lor,
își păstrează mâinile curate.
Se numește negare plauzibilă, târfelor.
Am învățat de la tata.
Dle director Cooke, le spuneți fetelor Stacy să înceteze?
Nu pot vorbi cu niciun elev azi.
Nu sunt într-o stare psihică bună.
De ce? De ce mă urăște universul?
Sfinte Sisoie, trebuie să ne punem viața în ordine
sau vom ajunge la fel ca nenorocitul ăla patetic.
Singura cale de a le învinge pe fetele Stacy
- e înțelegând cum gândesc. - Ne-ar prinde bine raza de psihic
pentru a intra în mintea lor.
Simt ce pui la cale și îmi place.
Extraterestrule, spune-i extraterestrei ce glezne scârboase are.
Arată ca niște paie verzi mucegăite.
PROCURATURĂ WINGSTOP
Vezi, Kevin, așa aterizezi ca un șef.
Du-te și plânge la curva de maică-ta.
Unde e Terry? E mort? E în Kentucky?
Terry e special și a mers la o școală pentru copii speciali.
Credeam că nu-i mai numim „speciali" de când cu Antifa.
Cum rămâne cu mine?
Ți-am găsit o casă cu un cuplu foarte drăguț.
Voi fi singurul lor copil, centrul atenției,
lumina ochilor lor, vedeta spinoff-ului lor?
Sigur, el este expert contabil și ea este responsabilă pentru scris instrucțiuni
pentru toate mărcile Best Buy...
Taci din gură! M-ai cucerit la „frigider marca Best Buy.”
ȘCOALA LUI JAVIER LABORATOR SECRET GUVERN
Dr. Weatherstone, cum se descurcă noii recruți?
Prea curând să spunem.
Subiectul Delta 2 pare a fi capabil să arunce foc din penis.
Emma 4 poate muta un ananas cu puterea creierului.
Și Beta 5 îl imită răutăcios pe Robert De Niro.
„Am sfârcuri. Poți să mă mulgi, Greg?”
E o imitare ușoară, cum ar fi Kermit. Arunc-o în cuptor.
Dar Vega 6 are potențial cu-adevărat.
Scorul lui e în afara graficelor.
- Uitați-vă la asta! - New York, Atlanta, OC, Dallas,
DC, Bev Hills, Miami, SLC, DC, DC,
OC, OC, NYC, Bev Hills, Miami, SLC.
A ghicit tot din The Real Housewives.
Niciun copil nu a fost în stare să facă o secvență RHO perfectă.
- El e alesul. - E special, dar e și nevinovat.
Se vede în ochii lui. Mă tem că nu va supraviețui.
Permiteți-mi să lămuresc, Dr. Weatherstone,
nu-mi pasă că ești cea mai grijulie amantă pe care am avut-o vreodată.
Eu fac regulile pe aici. Pregătește-l pentru operație.
Niște rahaturi sărite de pe fix sunt pe cale să se întâmple.
Este greșit.
Cineva trebuie să facă ceva, curând, sau suntem toți... Ora mesei.
Salată de taco, vino la mama!
Ascultați.
Eu sunt ofițerul Clark.
El e partenerul meu, ofițerul McGuard.
Amândoi am fost în două misiuni în Afganistan.
O să spun asta doar o dată.
Suntem al naibii de fericiți pentru voi!
Cu toții mergeți către familii și cămine pline de iubire.
Și acestea nu sunt puști.
Sunt tunuri cu bomboane.
Dulciuri pentru toată lumea.
CLAXONATUL ÎNCURAJAT!
TUNEL CELEBRU LIMITĂ 50 km/h
TURUL FILMULUI DAYLIGHT
Scenele tunelului din Daylight au fost filmate aici.
Din cauza reducerilor fiscale
și pentru că Sly Stallone a luat clamidia
de la o baie publică din New York pe care încă o mai frecventează.
Noua mea familie îmi va permite să pictez un plafon-accent,
în culoarea pe care o aleg eu.
Noua mea familie a spus că pot sta doar în scaun.
Nasol pentru tine, Belinda.
BENZINĂ
M-am înșelat. E nasol pentru noi toți!
- Face parte din tur? - Grozavă întrebare. Dar, nu.
Este doar una din acele coincidențe oribile,
ca atunci când oamenii din - cursa Fast & Furious 3 - D
au făcut toți sex cu Tyrese.
Dar fac parte din tur.
- Sfinte Sisoe, e chiar Sly. - Sunt eu, Sly Stallone.
Uneori, mă plictisesc de acțiunile de caritate.
Îmi place să conduc autobuzul sub acoperire și să văd reacția oamenilor.
Haide, să vă scoatem de aici.
Nu mă atinge, Sylvester Stallone!
Nu ştii cine sunt eu?
Eu sunt Korvo. Eu fac rahatul cu eroul pe aici.
Bine. O să merg să mă asigur că Stacy K. e singură.
Atunci îți voi da semnalul. Să îl aștepți.
Care e semnalul?
Nu știu, inventez rahatul ăsta, din mers.
DEFECT
Director Cooke, ce faci?
Numai aici e o priză suficient de puternică pentru plita mea.
Te rog, nu mă spune.
Dacă sunt prins gătind fasole și ouă în școală, îmi voi pierde slujba.
Asta e tot ce am.
- Mori, nenorocitule! - Nu, stai!
PÂNĂ LA FUND: CAFEA!
Ziua asta a luat o întorsătură.
Dar cred că asta este exact cum am crezut
că ar arăta creierul unui director plictisitor.
Și cineva simplist ar zice că e simplist.
Cum ieșim de aici?
Bine că am citit manualul pentru raza de psihic, așa că știu ce fac.
Da, l-am citit și eu.
Dar explică-mi regulile ca și cum aș fi cineva care face maraton
cu streaming TV premium.
Bravo ție! Trebuie doar să găsim copilul interior al lui Cooke
și el ne va conduce afară.
Pare destul de simplu.
Doamne! Se pare că Directorul Cooke e foarte profund.
Fiule, aș vrea ca mă-ta să te fi pierdut
când a fost lovită în burtă de calul ăla Budweiser Clydesdale.
Frate, am crezut că directorul Cooke e super deprimat
pentru că lucrează cu copii.
Dar a avut în mod clar probleme cu tatăl lui.
Mă mir că nu lucrează la bară.
Nu știu, tatăl lui pare drastic. Ăla e copilul din interior?
Nu prea cred. Uită-te la înghețata aia pe băț.
Cooke a luat-o razna când a scăpat-o mai devreme.
Trebuie să fie monstrul coleric din Cooke. A adunat toată furia lui.
Dacă ne prinde, nu vom mai ieși niciodată!
Hei, Dr. W!
Ți-a spus cineva că arăți ca fata aia din filme?
- Amy Adams? - Nu.
- Rachel McAdams. - Nu.
- Elizabeth Banks. - Nici.
- Emma Stone. - Nu.
- E Kathy Bates. - Ce?
Uită! Am decis să te ajut să evadezi, ca să te salvez.
Dar îmi place aici. Am comutatorul meu
și mă lasă să pictez tavan-accent în orice culoare vreau.
E al naibii de stilat.
Dar uite, Terry, ești prea special pentru locul ăsta.
Ai încredere în mine. Vor să îți facă chestii oribile dacă rămâi aici.
Chestii cu fundul.
- Dar nu am fund. - Atunci e și mai rău.
Haide!
Tunelul e închis din cauza unui accident ca-n filme.
Se pare că s-a creat o situație ca în Daylight.
Fir-ar, tunelul era calea de ieșire!
Nu înțeleg ce se întâmplă acum!
Bine, am locuri unde să fiu, familii cărora să mă alătur.
E vremea băieților mari. Noi doi suntem câinii alfa.
Oamenii de bază, rahații cei mai puturoși. Ce plan avem de a salva ziua?
Ascultă, băiețel albastru, du-te înapoi cu ceilalți orfani
și lasă un actor care a câștigat de 11 ori Zmeura de Aur
- să rezolve asta. - Insuficient, demolatorule!
- Am nevoie de detalii. - Promit că vă voi scoate pe toți
de aici în viață. Nu va fi ușor.
Unii dintre voi vor muri.
Dacă putem înota prin apă
fără să fim mâncați de aligatorii din tunel,
Atunci, Dumnezeu mi-e martor, o să vă salvez tuturor viața.
- Cu excepția multora care poate vor muri. - Sună al naibii de jalnic.
Aligatorii de tunel nu există. Doar șobolani care fac mâncare franceză.
Voi toți, veniți cu mine, sunt extraterestru.
Eu sunt liderul. Știu rahaturi de lider, precum semnăturile termice.
Asta e destul de tare. Cine e impresionat? Tipul ăsta sigur e.
Vom merge cu tine.
Mult noroc, fraierilor.
Sper că nu sunteți eroi de sacrificiu. Te-ai prins?
V-am spus că va fi mai mișto decât orice face Rocky IV.
Chiar crezi că e sigur?
Da, omule, nu fi așa...
La naiba! Aligatori. Știam eu! O să vă salvez.
Vă descurcați, nu?
Nu, nu ne descurcăm. Vino înapoi!
Cred că ne-am rătăcit.
Asta nu era în manual.
Stai, știu ce e asta.
E Super Mario 64, nu?
Nu știu prostii de boșorogi.
Dacă vrei să ieșim, trebuie să sărim în tablouri.
- Ești sigur? - N-am fost niciodată mai sigur
în toată viața mea.
Nu mai încerca să cânți la trompetă, vei fi director.
De aceea te-am numit Director.
Dumnezeule! Numele directorului Cooke este Director,
Director Cooke.
Ți-am spus să nu mai cânți.
Niciodată nu vei fi la fel de bun la trompetă ca fratele tău și el e mort.
Continuă să încerci, rahatule! Continuă să încerci.
I-ai omorât pe toți ceilalți.
Ştii ce? Pe mine nu m-ai ucis.
Dle Stallone, cu cine vorbiți?
De fapt, nu știu cu cine vorbeam.
E din cel mai bun film al meu. Daylight din 1996.
Ai auzit de el?
DAYLIGHT TURNEU DE FILM
Poate că țipai la tunelul în sine
pentru că e, într-un fel, personajul rău din film.
Exact, cum Parisul este un personaj din Cod roșu la Londra.
De ce te-ai întors?
Am salvat pe tipii ăia și am venit sa vă salvez
pentru că sunt sigur că Stallone a făcut-o de oaie.
La dracu'!
Ţine-te bine. Te voi salva!
Ţine-te bine. Eu te salvez!
Este literalmente imposibil.
Tu ești cel imposibil.
Sly, nu!
Ați văzut? Am încercat să-l salvez. Nu am putut face nimic.
- Eu sunt liderul acum. Să mergem. - Uite!
Nenorocitul a fugit și m-a lăsat să mor.
Nu e adevărat. M-am dus după ajutor.
Trebuie să ieșim acum.
- Nu avem timp! - Avem timp
ca eu să țin un discurs dramatic.
Când ne-am întâlnit prima dată, eram o adunătură de străini frumoși,
aruncați laolaltă într-o situație imposibilă.
Dar acum, suntem frați și surori din tunel.
Unii dintre noi ar putea face sex cu...
Despre asta vorbeam!
- Unde suntem, Kathy Bates? - Nici cea mai vagă idee.
Să ne întoarcem la drum,
să luăm legătura cu Genius Initiative.
Sunt un grup secret care protejează pe cei speciali ca tine.
Am renunțat la tot ce am muncit pentru tine.
Voi avea grijă de tine. Nu pot avea proprii mei copii,
am fost lovită în burtă de un cal Budweiser Clydesdale.
O să fiu mămica ta.
Doamne, am așteptat toată viața să spun asta!
Bine, hai să mâncăm! Am poftă de o friptură Salisbury.
Sau ceva în crustă de sare.
Categoric am nevoie de un pahar mare de whisky.
Stai, ce whisky? Crustă de sare?
Un copil n-ar mânca așa ceva.
card BevMo,
Kleenex, bilete la concert Counting Crows, un aparat de fotografiat digital?
- Nu ești un copil special. - N-am spus niciodată că-s copil.
La naiba! Ce-am făcut?
Cum rămâne cu Nintendo-ul?
Grozav!
Directorul Cooke a văzut momente negre.
- Acum îmi cam place de el. - Și mie.
Tot ce a vrut să facă era să cânte la trompetă,
dar tatăl lui era un mare rahat cu ochi.
Poate a fost sortit să fim aici.
Poate azi trebuie să vedem oamenii prin ochii lor, nu cum îi percepem noi.
Poate ajutându-l pe directorul Cooke, vom scăpa cu viață
și înțelegând mai bine că o viață netrăită poate zdrobi sufletul cuiva.
E mult prea sumbru pentru mine. Nu suntem în BoJack Horseman.
Suntem în criză de timp.
Asta e! Camera de joacă a lui Cooke când era copil!
Uite, „DDC", directorul Director Cooke.
Uite copilul interior.
Ce naiba mai e și asta?
E o păpușă americană lansată în anii '70.
O să găsesc o soție care va găti și curăța
în timp ce mi-o trag cu secretara braziliană.
Am ars baia fetelor făcând tocană de vită pe plită?
Da, așa e, am făcut-o.
Întrebarea pe care ar trebui să o punem: tocana de vită a fost bună?
Nu, nu a fost.
Ți s-a spus să nu mai gătești la școală.
Nu-mi pasă dacă tocana de vită e a treia mea tocană preferată.
Nu am de ales decât să te dau...
E camera lui Cooke. Și jucăriile lui Cooke, nu?
Dacă Monstrul Emoțiilor nu le poate controla, poate chiar e copilul interior.
Cooke are atât de multă furie reziduală și regret,
Încât copilul s-a transformat în monstru.
Desigur, răspunsul este jazz-ul.
La naiba, de ce răspunsul e întotdeauna jazz-ul?
Bine, dar...
Îți amintești ce voiai să fii?
Nu e prea târziu, încă poți fi ca Trompetă, ştii?
Repede, ce ştii despre jazz?
Ai urmărit tot Treme.
Asta pentru că îl iubesc pe Steve Zahn.
Dar faci doar o mulțime de zgomote și asta înseamnă jazz.
Asta sună într-adevăr lipsit de respect și e la limita aproprierii culturale.
În acest caz, e în regulă.
- Funcționează! - Plecăm de aici.
Trompetă.
Mi-e dor de fratele mort.
Eu trebuia să fiu eu cel mort,
în furgoneta de la Cookie Dough la Mrs. Fields.
Cooke, ce e cu tine?
Îmi pare rău.
Singurul mod în care aș putea descrie este prin jazz.
Ați înțeles?
Am înțeles acum.
Jazz-ul ne-a făcut să înțelegem.
Ne-am terminat treaba aici.
Ce dracu' faci în holul nostru?
La tribune, acum!
Fir-ar să fie, este încă miercuri, bănuiesc.
Familia mea
Clic.
Hei!
Îmi pare rău, te-am lovit în cap.
A trebuit să fac ce face un lider.
În momentele ca acestea, cele de criză,
afli cine ești și unde ți-e locul.
Sylvester Stallone, nu m-am gândit la asta niciodată așa.
Am învățat-o de la Dolly Parton pe platoul de la Rhinestone,
când era să mă înec cu un rulou cu ou și m-am blocat.
Dolly nu a făcut-o. A salvat viața grăsanului de mine.
A fost momentul când am realizat că ea era vedeta
și eu nu aveam să pot arunca o privire la bidoanele alea uriașe.
În fine, eu am șters-o. Vrei să te las undeva?
Da, vreau.
Merg acasă, la familia mea.
Acolo mi-e locul.
Fir-ar să fie!
Ăla e camionul din Pumnul de fier?
Da. Păstrez totul din filmele mele.
Aveam planul de evadare după planul de evacuare din cabină.
- Vrei să le vezi? - Normal!
Vrei să-mi dai un autograf pe gât?
Ce zi!
- Ce am învățat? - N-a întrebat nimeni.
Nu toate poveștile pot fi despre tine. Nu poți fi mereu vedeta.
Uneori, ești străinul cu accent amuzant,
ca Rob Schneider în fiecare film, o secundă.
Dar Un gigolo de doi bani? Era în rol principal.
Și Animalul, și Am fost odată sexy.
Schneider a avut multe ocazii.
Are stofă de vedetă.
Am fost capul acestei familii prea mult.
E timpul pentru altcineva. Terry, e dificil pentru mine.
Putem picta tavanul cum vrei tu.
Ce e un plafon-accent?
același Yum și cu mine am învățat același lucru ca tine...
Îmi place când o temă se leagă.
Pupa! Ce ți-am spus despre vopsea?
- E un dezastru total. - Ai stat
aici toată ziua, să te murdărești, rahat mic?
De ce ești un sac leneș de rahat, Pupa, răspunde-mi?
- Tu... - Ți-am arătat...
TROMPETĂ COOKE
Fiul nostru favorit NICI NU SE APROPIE
Trompetă, știu, nu ți-am mai vorbit de secole.
Toată viața mea, am crezut că eu trebuia să mor în acel Mrs. Fields,
dar acum mi-am dat seama, nu, tu trebuia să mori.
Și eu trebuia să trăiesc, ca să pot da lumii asta.
Rahat!
La dracu'!